S m'a appelé depuis London City

J'étais trop fière (S c'est un "chef de projet" donc c'est quelqu'un de vachement supérieur, tu dois rouler des yeux quand tu parles de lui ok?).

C'est parce que sa boite pro marchait pas alors il pouvait pas m'envoyer un document que j'attendais.

Alors je lui ai expliqué qu'il pouvait me l'envoyer depuis sa boite perso.

Et après je lui aussi expliqué que non non non il n'était pas obligé de retaper le texte, il pouvait également faire un copié collé.

Il a été vachement impressioné de mon intelligence pratique.

J'ai 22 ans, S en a 42.

Je suis à Bordeaux sous mes néons, S est à Londres.

Je gagne le SMIC, S gagne de quoi se payer six putes moldaves tous les soirs.

I love my job.

- B -

Gay gay gayer

Ce matin, une collègue : "hey -M- ça va?"
moi : "non, hier soir j'ai regarder Cashmere Mafia, soit un ersatz de Sex and The City avec Lucy Liu, et ce matin j'écoute en entier le dernier album de Madonna, vraiment de la merde!"
Ca y est, je crois que les derniers soupçons sur mon homosexualité sont tombés.
Ce soir je regarde le foot avec mes tepos en buvant de la bierre et me grattant les couilles.
(Ya du foot à la télé au moins ce soir? Et puis lesquels de mes potes, qui pour la plupart portent des talons, voudraient faire ça?...je suis vraiment un putin de pd des fois)

-M-

Mes séries préférées

aka Desperate Housewives, Gossip Girl et Brothers&Sisters ont fini leurs saisons...j'ai plus de raison de vivre.

-M-

Pfioulalala

Absence due à un trecking dans en Alaska. Incroyable, bientôt en ligne les photos.

J'ai découvert qui j'étais vraiment pendant ce voyage.

(en vrai j'ai découvert la chaîne de télé AB1).

- B -

J'ai vu

V. piquer un twix dans la boite à merveilles (son tiroir de bureau) de D.

J'ai une conscience professionnel et la charte isio 9001 exige de dénoncer toute forme de vice de procédure.

Il y a un tableau qui s'appelle "ECARTS" qui fait frémir les plus courageux d'entre nous.

J'ai la souris qui frétille.

TOut le monde pourrait lire lundi matin en réunion dans le tableau ECARTS "vol de twix".

Quand je pense à Jérôme Kerviel je me dis que je me dois de le faire.

-B-

3615 ULLA

Le nouveau clip de Minitel Rose :


ouais, je sais, c'est trop cool!!!

-M-

Pas d'inspiration

(c'est pas trop mignon ça peut etre?)

-M-

Le beurre et l'argent du beurre

Depuis 14H05 j'ai échangé 37 textos avec un futur plan Q.

Prête à atteindre mon but j'ai arrêté soudainement.

37 textos.

1/100 d'une paire de Louboutin.

Je crois que je préfère aller sur le site web de Louboutin, la plan Q se regardera un boulard. C'est plus sain.

Putain de société de consommation de merde.

- B -

Running gag

Avec W et L on a découvert qu'il était possible de changer le corps du texte dans les mails reçus.

Alors dès qu'un mail est envoyé on fait des blagues.

Vendredi j'ai écrit "je me venge". C'est devenu "j'aime la verge". Deux heures de blagues là dessus. Et après on dit que les français sont pas productifs. Et ben il fallait pas nous donner une langue AUSSI RICHE.

- B -

I'm gay

et quand t'es gay, t'écoutes Madonna. Alors ça fait 2 jours que j'écoutes en boucle 4 Minutes To Save The World, et je commence à aimer (putin de société de consommation).

Mes collègues, elles ne sont pas gay. Donc elles en ont marre que je passe en boucle Madonna dans l'open space (putin d'open space).

-M- (en phase de sélection Mister Têtu 2009)

Samedi soir

Après avoir bu plein de rhum, fais des blagues à tout les mecs qui portaient toute forme de chaines en or autour du cou, manger dans les plats des gens que je connaissaient, fais quinze cap ou pas cap sur la thématique des danses olé olé en plein de milieu de la piste et de la simulation de fellation d'animaux type éléphant, j'en suis venu à plusieurs conclusions:

1. Tous mes samedis soir se ressemblent
2. En 5 min dans un bar tout le monde me hait
3. Je ne mets pas vraiment à profit mon délicieux pouvoir de séduction
4. Je en changerais jamais.

Voilà comme quoi un peu d'introspection ne fait pas de mal dans ce monde de brutes.

Et à bas la guerre et la faim dans le monde.

- B - (en phase de sélection Miss France 2009).

Droit d'aînesse oblige

je remplace la standardiste absente pendant une semaine.

Je m'étais préparée mentalement à être la victime des différents énervements des gens qui:
- n'avait pas tiré leur crampe ce matin
- avait oublié de débrancher leur fer à lisser
- ont découvert que la soit disante sortie d'un nouvel album de Larusso n'était qu'un pastiche
- aucun magasin topshop en France
- les téléfilms de M6 ne sont pas téléchargeables notamment l'histoire des quintuplées canadiennes.

Bilan

- accueil de trois personnes à la porte
- six coups de fil

Les gens étaient

- très aimables
- compréhensifs devant mon incapacité à transférer un appel

CONCLUSION

Je me fais plaindre comment moi?

- B -

Icone

Hier soir, j'arrivais pas à dormir, et ça tombe bien car sur AB1 c'est la nuit sitcom...
vous comprendrez mon étonnement lorsque je découvre dans Premier Baiser un personnage dont je ne me souvenais absolument pas! On se rappelle tous de Luc, Jerome, Justine, Annette ou même Anthony et Ari...mais Daniel!
alors qu'en plus, sans vouloir faire un revival de mes années prépubère de garcon sexuellement détraqué...ce mec est une bombasse!

donc je google tout ce que je peux ce matin (les dossiers annonceurs attendrons...) et je tombe sur le wikipedia de l'acteur :

"Renaud Roussel est un acteur.
Renaud Roussel a tenu le rôle du beau Daniel dans les derniers épisodes de Premiers Baisers et dans tous les épisodes de Les Années fac.
Il a fait une apparition dans l'émission Top Model diffusée sur M6 en 2007, en tant que mannequin"

et comme je google beaucoup, j'ai même trouvé une photo (ici avec Jérome et Justine)



on dit merci qui?

-M-

Sauvé par le gong

ouf, une copine que j'ai pas vu depuis longtemps se connecte sur msn...même pas besoin de trouver quelque chose à faire pour pas travailler...

Que faire

au bureau, quand on a répondu à tous ses mails, checker son facebook et son myspace, fais le tour de tous nes blogs habituels...

quoi?

finir les recherches que j'avais à faire pour hier? ranger mon bureau? s'avancer sur les dossiers pour la réunion de demain?

...bon, je vais sur Perez Hilton, et après je m'y met...

-M-

Désillusions

Tout à l'heure j'ai cru naïvement pouvoir me lier d'amitié pendant une réunion des plus ennuyeuses.
E était secrétement en train de jouer avec son stylo laser. Je l'ai regardé d'un petit air amusé du genre "ohohoho trop on a les mêmes délires viens sur mon skyblog laisse moi des coms".

Il a eu l'air géné. A rangé son stylo.

Fin des méandres de ma vie sociale.

Je m'en fous moi au moins j'ai pas besoin de ça pour pas écouter en réunion. Je fais juste comme si j'avais un jeu virtuel dans ma tête. Dans lequel les hommes sont en boxer et où je fais l'amour sur la plage. Un wow du sexe intra cérébral.

Alors je l'emmerde l'autre avec son stylo laser.

-B-

J'aime pas les filles

parce qu'elles mangent des macarons et boivent du thé alors que moi je préfère le banga, les pépitos et le saucisson.
Et puis elles disent "mon copain" au mieux, "mon chérichou" "mon namoureux" dans le pire des cas.
Elles aiment pas toutes les blagues graveleuses. Elles rigolent pas quand elles regardent l'ascencion du Kilimnanjaro sur TF1 et Next sur MTV. Et puis elles écoutent Lily Haleine et Olivia Ruiz parce que "c'est trop mignon ce qu'elles disent ça me rappelle mes débuts avec mon chérichoupinetroudoudou".
Ce billet totalement objectif n'est pas du tout à attribuer à l'arrivée potentielle d'une fille dans mon bureau alors que j'avais l'intention de garder mon titre de princesse des stagiaires. Non non non.

Pute

- B -

Je suis très respectueuse

de ma copine la standardiste, qui passe sa vie sur meetic et à qui aurait du incomber le travail de réaliser un fichier presse de 600 personnes.
J'ai vigoureusement protesté en disant non non c'est mon travail.
Ce qu'ils ne savent pas c'est que je tape très vite et que donc ce qui devrait selon eux me prendre une journée entière va me prendre deux heures.

A moi la belle vie. Une journée presque entière à aller sur des blogs de fille et à essayer de deviner en blind test si c'est du CDC ou du Vanessa Bruno.
A regarder des ballerines puis à regarder mes zolies chaussures tueuses de pied et à rire comme Cruëlla en disant "ahahah z'ai les plus belles chaussures".

La vie travailleuse est une jungle urbaine et j'en suis la reine tel Kaa le serpent. "Aie confiance aie confiance".

- B -

Reconnaissance du travail accompli

comme je fais pleins de blagues tout le temps et que je chante des chansons mélodieuses (aujourd'hui c une chanson de Madonna), ma chef vient de m'offrir un pain aux raisins.

(j'aime pas trop ça mais j'ai faim)

-M-

J'ai pretexté

une gastro hier pour ne pas aller travailler.
Grand moment de solitude aujourd'hui quand mes "collaborateurs" (j'aime bien ce mot on dirait que ya pas de hierarchie) se sont posés derrière ma table de restaurant.
Moi devant un croque monsieur frite.

- B -

Aujourd'hui, je porte

un t-shirt vert avec un arbre dessus....
je suis un hippie.

-M-

Régression plaisir

Petit bonheur du jour

Découvrir le son chantant de la nouvelle sonnerie de J ma collègue: Crazy Frog remixé.

- B -

Aujourd'hui

J'ai découvert le site www.viedemerde.fr

J'y ai passé trois heures à me bidonner, à me secouer la citronnelle, à me tamponner le cuissot.

Pfffioulalal tout ces gens, vraiment pas de bol, un ramassi de cons.

Puis introspection.

Depuis hier où j'étais en déplacement j'ai découvert que les billets d'avions servaient à l'aller et AU RETOUR donc qu'il vallait mieux ne pas les jetter, que les coffres des voitures ça se fermait avant de démarrer et que pendant un salon professionnel c'est bien d'imprimer son badge électronique. Tout ça en compagnie de mon directeur. Et je travaille dans l'événementiel.

Vie de Merde

- B -

Bling Bling

La secrétaire de l'agence s'est vue offrir un petit lapin en chocolat au resto à midi. Avec une clochette autour du cou.
Elle voulait pas le manger parce qu'elle le trouvait trop choubidoudoudouloulou, mais avec les copines de l'open space on a réussi à la faire plier et elles nous en a donné un bout à chacun.
Ce qu'elles ne savaient pas toutes, c'est que moi je voulais juste la clochette. Du coup je fais pleins de bruits quand elles téléphonent. Je suis un peu méchant parfois.

Oh I wish I was a Punk Rocker with flowers in my hair

Normalement je lis pas Elle, Marie-Claire, Glamour, etc. parce que je suis un mec, un vrai (donc je lis Vogue, Jalouse, Wad, POP, etc.), mais la semaine dernière j'ai lu Elle, et ça m'a permi de découvrir le groupe le plus génialissime du monde de la planète entière que meme G Squad c'est pas aussi bien... MGMT.

Et comme je suis un mec juste parfaitement trop sympa et généreux (sauf quand ya le 3ème roumain qui vient me demander une cigarette), eh ben je vous offre leur clip qui est trop cool.



-M-

J'avais un poids sur le coeur

quelque chose qui ne passait pas. La tête en capilotade. L'impression d'avoir oublié un élément essentiel de mon existence.

J'avais oublié de faire Pomme V.

Je suis con des fois.

- B -

Mystère

J'ai perdu les journaux du matin entre le bureau de la standardiste et mon bureau.

Faut que j'arrête les granolas, ça me bouffe les neurones.

-B-

Ce soir

J'ai décidé de faire une photocopie de mes seins.

Ok je vais devoir faire des heures supp et rester plus tard que tout le monde mais PUTAIN JE SERAIS LA PREMIERE AU MONDE à photocopier ces seins.

Je pourrais les "poster" sur le blog après.

Et on disait que tout le monde me dirait "oh" "waouh" "mets ton téton un peu plus de guingoi mais sinon tip top", "une petite ceinture dans les camels peut être...".

C'est d'un banal de photocopier son cul.

-B-

J'ai reçu un sms

d'un certain T qui me disais des choses trop choubidoutrouloulougouzougouzouskyblog.

Je lui ai répondu que moi j'étais en train de manger un kebab et que j'avais quand même choisi les oignons. Un peu fille de l'extrême quoi.

Il a pas répondu.

Je comprends pas. Pour une fois que je me dévoile.

-B-

Aux cris

de La Nouvelle, me suppliant d'arrêter mon haut parleur, je présume qu'elle ne partage pas mon plaisir de faire découvrir à mes collègues les belles sonneries d'attentes de certains de nous fournisseurs. Dommage.

- M -

Into the wild

Hier comme je suis une bitchy bitch de la com', j'étais invitée à un déjeuner le genre où je comprends jamais rien dans une entreprise très très grosse du secteur aéronautique.

Je m'ennuyais sec de la nouille quand on passe dans la salle des merveilles.

Un faux cockpit,le rêve de toute femme. Une putasse de journaliste prend ma place. ELLE PREND MA PLACE. Toute lamentée que j'étais dans le plus profond de l'abyssal intérieur de mon être, mon regard ère et tombe sur ce que j'ai cru être un miracle de la vie.

Je vois un homme dans une chaise trop cool ac pleins de manettes et de boutons trop cool je me dis "chic j'espère que je vais pouvoir l'essayer sa chaise trop cool".

C'était un tétraplegique.

J'aimerais que cette histoire soit anecdotique, un comique de situation inventé de toute pièce par mon cerveau.

Mais non j'y ai vraiment cru.

Enfin je dis ça je dis rien mais les handicapés chez les entreprises de l'aéronautique que les patrons sont copains avec Sarko et ben ils ont quand même des chaises supers cools....

- B -

Des fois

quand -M- sors le soir, et que je ne reçois pas de blagues par mail de lui de lendemain matin, je m'imagine des scénarios catastrophes que Katoucha à côté c'est de la gnognotte.

Puis il me dit qu'il DOIT aller manger un kebab.

Alors je me dis que ce gros dégeulasse a juste une gueule de bois carabinée.

Et je le hais de s'être amusé alors que moi je regardais "Tila Célib et bi" sur MTV.

Et je rêve qu'il se noie dans la Seine.

-B-

Face à un ami qui m'a écrit

trois pages de débat sur comment le dessin tortue Ninja était par certains aspects peu crédible notamment du fait de l'existence de tortue géante, je lui ai écris un joli conte de filles.

C'est l'histoire de Balerinella la plus jolie des petites femmes qui existe sur terre. Elle vivait dans un magnifique châteaux entourée de ses macarons, de ses 463 paires de ballerines et de ses oenuques Matthieu, Bertrand, Hugo, Adrien et Maxime pour pas qu'ils la baisent parce qu'elle gardait sa petite fleur bleue pour Pincemoilestétons le roi de la forêt des foufounes en folie.
Lui aussi aurait bien retourné Balerinella par derrière dans le sens catholique du terme, seulement la morale réprouvant cette forme poussé de connaissance intérieure de l'autre avant une cérémonie religieuse qui l'ennnuyait tant le protocole était pour lui signe de non joussicitude mentale, il décida alors de s'astiquer le poireau branché sur un site web que tous les parefeux de l'histoire des entreprise auraient réprimés.
Balerinella attendait toujours un signe, un geste, une colombe venue du ciel de sa part mais Pincemoilestétons trop occupé à ses séances masturbatoires en oublia l'existence même de la jolie jeune femme.
Asticotée du mont de Vénus, Balerinella tenta tout les légumes du potagers à des fins autres que l'essai des recettes de marmiton.org. Seulement la testostérone manquait toujours à son bonheur, accablée de douleur elle préféra tout quitter plutôt que de vivre une minute de plus cette vie sans amour, sans eau fraiche et sans éjaculation faciale.
Perdues dans la fôret des zobs furieux, elle en perdu la raison. On raconte dans les contrées lointaines que trop goumande la jeune fille mourrue étouffée par un fourbe zboub de la forêt. L'histoire relate également que Pincemoilestétons ennivré par tant de désir rencontra Hugo un soir de délice sur pornotube.com, rappelons le un trou est un trou, ils vécurent heureux et eurent pas trop d'enfants.

Il a dit que j'étais un monstre, un Roger incarné.

Moi je le trouve beau mon conte, mes enfants auront eux au moins une certaine vision réaliste du monde qui les attends.

Et j'emmerde Dolto (bon pas vraiment vu qu'elle a quand mis au monde Carlos)

-B-

Blague de Serge

"J'ai besoin de ton numéro de téléphone pro"

Moi hargneuse parce que cette pute de V m'avait piqué la place aux chiottes et qu'elle mange pleins de légumes et de fruits tout le temps enfin je vous fais pas un dessin "pourquoi?"

Lui "pour samedi soir pour t'appeler ohoho"

Moi sans son, bouche pincée.

Lui en attente d'un rire complice de collègues qui bossent ensembles mais qui savent se "marrer" "se fenre la poire" " se bidonner"

Moi aucun son.

Lui le gloups palpable "euh c'est pour la fille de la .... elle en a besoin"

Je suis heureuse je commence à le dominer ce con.

- B -

Ma responsable

m'a dit de prendre des chaussures "confortables" pour le salon auquel nous allons très prochainement.

Elle regardait de travers mes richelieux et leur merveilleux 11 cm de talons. Je n'ai pas trop aimé, c'est comme quand on m'a enlevé mon appendicite, j'ai ressenti une attaque extérieure à l'intérieur de mon moi même.

Alors une question métaphysique et existentielle s'est imposée dans mon esprit: c'est quoi des chaussures conforables? Non parce que c'est possible de ne pas pleurer tous les soirs en rentrant chez soi les pieds ensanglantés?

Mentalement j'ai fais l'inventaire de toutes mes chaussures. Enfin juste celles achetées depuis novembre 2007. Nada rien de "confort cosy tranquilou".

J'ai regardé des "ballerines" dans un magasin. J'ai pensé aux blogs de fille, aux télétubbies, aux miroirs Ikéa. Je suis sortie en courant. Et j'ai décidé que je resterais une martyre.

Et puis j'ai pensé à une des filles qui était présente sur notre stand et à ses chaussures Chloé.

Alors je suis allé chez Zara et j'ai pris les chaussures les plus hautes qui soient.

Une torture.

Et j'aime ça.

- B -

C'est après

m'être dit que merde il me manquait des paires de chaussures pour aller à un enterrement, que je me suis rendue compte que j'avais un problème avec les chaussures.

-B-

Ca manque de sexe ici

Bite poil cul chatte

Voilà

Si si je suis bombe au lit pleines de fantasmes et d'imagination.

Si si.

-B-

Lettre à Conso Mag

Monsieur le directeur de la consommation des gens de la France,

Mon commerce de proximité m'a menti et ça me chagrine. J'en appelle à votre bon jugement.

Je n'ai que 22 ans et une silhouette fluctuante au grès de mes écarts alimentaires. Certains de mes amis auraient même tendance à avoir créé un mythe autour de la circonférence variable de mes fesses.

Bref je m'égare.

Un cheesecake light, j'y ai cru oui hélàs. J'en appelle maintenant à votre sens du devoir.

Quelle est la procédure? quelles sont les peines encourues?

En tant que partie civile j'exige actuellement:
- qu'on lui brule les yeux
- qu'il me paye un coach à domicile
- qu'il invente une nouvelle recette aussi bonne que l'ancienne mais light pour de vrai
- que comme dans Seven on le gave à en mourrir.

Je trouve ça modeste compte tenu du préjudice moral subi.

Cordialement,

-B- que elle a des grosses fesses maintenant

Je vis dans le mensonge

Mon traiteur me ment continuellement. Il m'assure depuis des mois que le cheesecake c'est light, fait avec du fromage blanc à 0%. Alors je trouvais ça merveilleux moi une chose tellement bonne qui était aussi diététique et saine alors j'en mangeais tout le temps.

Et parce que je suis curieuse ou peut être simplement intuitive je suis allée sur Marmiton.org voir la recette de la bête.

Je suis outrée.

Je pense par conséquent que ces quatre kilos pris durant l'hiver ne se sont pas installés de mon propre grès. La vérité est ailleurs et pas chez mon traiteur.

-B-

Ou alors

d'avoir un Jean

je lui dirais "Bon" mais là ce serait moins fin je pense.

Et je reste classe et novatrice dans le web humour quand même.

Et puis quelle idée de s'appeler Jean. Non décidemment ce n'est pas possible.

Souvent femme change d'avis.

-B-

Je rêverais

d'avoir un Peter dans mes contacts msn.

Dès qu'il se connecterait je lui dirais "Pan".

-B-

Arrêt pti suissidée

Je vais faire comme Faudel. Dans Soixantes Minutes Inside sur TF1, grande émission devant l'éternel, ils m'ont annoncé une nouvelle pas piquée des hannetons.
"FAUDEL A VOULU SE SUICIDER"

Après moults images trans-subliminales et montages vidéo que "Perdu de vue" à côté c'est de la gnognotte, on apprend que le petit Prince du Raï UMP était prêt à se donner la mort.

Comble du suspens. Quoi? Pourquoi? Comment? Nicolas l'a-t-il aidé? A-t-il pensé qu'il allait rejoindre Dalida?

En fait (attention imaginer plan de vue sur l'homme en question le regard perdu accoudé à la fenêtre), qu'un soir il a EU ENVIE DE SE JETER PAR LA FENETRE. Et je répéte "EU ENVIE".

Mais quel espèce de fourbe ce Faudel. Il croit que j'ai pas "ENVIE" de me jetter par la fenêtre le matin quand Serge me fait des blagues sur mes lunettes "sexy femme à lunette femme à .. ohohoho" ou quand mon thé vert à la menthe a trop infusé.

Peut être que je pourrais tenter l'arrêt de maladie. Objet: ai eu envie de manger des yahourts périmés je vais me sicider (comprendras qui pourras la référence).

-B-

J'aime pas

le boulet de mon bureau: Serge. Il a un poste important alors c'est comme si hierarchiquement un pouvoir supérieur lui avait donné le droit de faire des supers blagues.

Et moi ça me met mal à l'aise.

Hier j'étais dans les toilettes des garçons. Les garçons eux ils ont des supers toilettes puisqu'il y a un pshitt désinfectant qui permet de nettoyer la lunette des toilettes quand on veut s'asseoir. Parce que moi j'aime pas m'asseoir au même endroit où Nicole qui porte le même pantalon 4 jours sur cinq pose ses fesses molles. J'ai des principes moa.

Et en sortant des toilette je tombe sur lui.

Blague marathon dans tout le couloir de la part de Serge: "ohohoho dis donc B va dans les toilettes pour hommes elle aurait pas quelque chose à cacher".

Ohohohoho je vais te montrer ma dernière épilation ticket de métro que j'ai souffert ma race et on rigolera moins.
Ca c'est ce que je me suis dit dans ma tête bien sur.

J'aimerais être courageuse des fois.

Et qu'il y ait du pshitt dans les toilettes pour femmes.

Jten foutrais moi de la parité.

-B-

Nouveau film culte

-B&M-

Des fois

le dimanche je me dis que Les Experts Las Vegas c'est vraiment la meilleure série policière du mooooooonde...jusqu'à ce que je regarde New York Unité Spéciale le mercredi soir, où la je me dis que c'est New York Unité Spéciale la meilleure série policière du mooooooonde...

je suis un garçon qui a des problèmes.

-M-

La nouvelle

s'est avancée vers moi vendredi aprem en me demandant "hey -M-, c'est quoi les couleurs du drapeau des gays?"...

moi je trouve ça outrageant qu'on me demande ce genre de choses à cause de mes préférences sexuelles. Je pense que je vais porter plainte contre mon agence.

Ou leur demander qu'ils rachètent du thé parfum caramel, parce que j'en peux plus du thé minceur qui à l'odeur d'herbe fraîchement coupée.

-M-

Par conséquent

je crois qu'il est temps -M- de changer notre "ligne éditoriale" et de poster des photos de nous les pieds rentrés à l'intérieur devant notre miroir Ikéa afin de recevoir pleins de compliments dans les "coms".

J'ai acheté

2 nouvelles chemises à carreaux.

Ce qui me fait un total de 7 chemises à carreaux. Dont 2 rouges, une grise, une blanche, une marron, 2 bleues.

Et j'en ai des rayées aussi.

-M-

J'ai acheté

des sandales plateformes et un pantalon jean patt d'eph. Mais par contre je ne m'estime pas comme étant une victime de la mode.

Comme disait pleins d'illustres filles dans des magazines avec six keffiehs autour du coup "tu vois mon style c'est MA mode je me la créé toute seule et j'ai besoin de personne pour me dire de porter tel ou tel truc je marche au feeling".

Trop elle a raison.

Non parce que c'est vrai que spontanément ça fait quinze ans que je rêvais d'un jean qui ramasse les crottes par terre et de chaussures qui ressemble à des pompes de travelos brésilien.

Trop elle a raison.

-B-

Je me sens vide des fois

mais chiennement remplie de frites et de cookies

-B-

Mon mec me manque trop c'est horrible je l'aime tellement

Non je déconne vous êtes con j'ai juste envie de pisser

Quand je mange

des viennoiseries dans mon bureau le matin, je mets pleins de miettes partout.

Alors je pense à la femme de ménage qui vient le soir et je sens une connexion entre nous, toutes ces petites miettes qu'elle ramassera avec amour.

C'est beau une amitié comme ça à distance.


-B-

J'ai découvert

que quand je monte les marches de l'agence deux par deux, je suis moins crevé en arrivant en haut.

-M-

Caverne d'Ali Bibabeuloula she's my baby

La première fois qu'on la découvre ca fait toujours un pincement au coeur. On s'imagine dans le rôle d'Aladdin devant la lampe du génie. On reste interloqué devant tant de merveilles.

C'est arrivé cet après midi. La secrétaire m'a conseillé (très pro, ça se sent) que pour envoyer ma pile de dossier par courrier il fallait que je prenne une de ces grosses enveloppes marron à soufflet (eheh, pas folle la guèpe), et qu'elles étaient rangées dans l'armoire du couloir. Et c'est là que je l'ai découverte. à 15h43 le mardi 02/19/2008 (yeah yeah i'm amrican)...

la réserve à fournitures de mon agence

Post it de toutes les couleurs, criteriums BIC 0,7mm, stylos à ne savoir qu'en faire, blocs notes à en tête, trombones, Gaumettes!!!

y a des jours ou on se dit vraiment qu'on s'est pas levé pour rien.

-M-

Je me suis

couché à 2h du matin pour regarder les 3 épisodes de Brothers & Sisters que j'avais en retard.

Et ce matin j'ai encore cassé un verre. Pour une fois que je prend un petit déjeuner. Ca m'apprendra.

-M-

Pour une fois

que je fais la vaisselle, j'ai cassé un verre. Ca m'apprendra!

-M-

MEDEF Style

C'est un peu chiant j'ai un gentil patron. Oh il a bien quelques défauts mais je peux pas maugréer sur lui en sortant du travail.

Et j'aimerais bien pouvoir faire ça je trouverais ça cool.

Lui quand il est autoritaire avec les gens ça donne envie de rire.

La dernière fois en réunion interne du matin où on parle de choses hyper importantes et super secrètes (est-ce que l'on doit attribuer un budget dosette pour les clients), le téléphone sonnait. Sonnait.

Gentil directeur a dit "quelqu'un essaye de nous joindre je crois qu'il faudrait répondre ça semble urgent".
Message au délà du subliminal adressé à la standardiste.

Qui s'est levé.

A fermé les deux portes de la salle de réunion. De l'intérieur. Et s'est rassis. Gentil patron a rigolé et a dis "boulalala qu'elle est de mauvase humeur elle hihihihi j'espère que votre portable va pas sonner hihihihi".

Je l'aime d'amour. Enfin pas vraiment de façon sexuelle avec du zizi tout ça tout ça quand même.

-B-

Epidemie

La grippe a envahi le bureau.

D'abord Laurent, puis le bureau d'à côté, et encore celui d'après.

Véronique a peur. Je la regarde de mon bureau en face (j'ai de la chance je fais partie du côté droit qui ne sera pas atteint), elle a l'air apeuré. Elle sait qu'elle est la prochaine.

Elle m'a fait part de ses angoisses et je n'ai pas pu la rassurer. J'ai préféré lui faire affronter la réalité.

Hihihihi

Moi ça me fait rire.

J'ai l'impression d'assister à une douce mort.

-B-

Le Daily du blog

Dans les blogs de filles elles disent que les ballerines c'est un classique.

C'est le genre de chose qui "illumine une tenue"

C'est féminin.

Avec des leggings ça donne un look "sexy casual".

Et puis après pour illustrer tout ça elles mettent des photos de leurs leggings et de leurs ballerines.

Alors moi j'aimerais bien connaitre la marque de leur miroir. Ca doit être trop cool un miroir qui te dit "non non non tu ne ressemble pas à un télétubbies".

Je suis jalouse.

-B-

Découverte

Je viens de regarder l'intérieur de mon clavier.

Rempli de choses à manger.

Comme quoi les gens regardent pas assez les beautés que l'intérieur des choses peuvent leur apporter.

Mais c'est pas très propre quand même.

Il faut que je m'achète un aspirateur de clavier. J'ai envoyé un mail à la compta pr leur expliquer et ils ont toujours pas répondu.

Le travail est vraiment précaire en France ça me tue.

-B-

Mara Thon

Je viens de faire une course dans le couloir avec le sous directeur

Dans ma tête

Il allait aux toilettes. Comment j'aurais pu savoir. Je voulais être la première à me servir de l'eau à la bombonière.

J'étais en train de gagner.

Grosse déception quand il a dévié sa trajectoire.

La lutte des classes aurait pu se terminer sur cette belle victoire.

-B-

Fourberies

Aujourd'hui j'ai pris un thé vert.

Alors que mon entreprise m'offre des cafés. Mais je garde une réserve secrète pour le jour où j'aurais vraiment envie d'un café.

J'ai à ce jour 237 capsules nespresso dans mon tiroir.

Je n'allais quand même pas leur dire que le café me rendait malade. Ca fait parti de mes droits salariaux merde.

Je me demande

si c'est pas VIncent Mac Doom qui a tué Katoucha finalement.

Ceux qui paraissent les plus innocents sont souvent les plus coupables.

Et mes intenses visionnages de Derrick m'ont donné le flair d'un lévrier afghan en afghanistan.

-B-

J'en ai marre

Ils comprennent jamais mon humour au bureau. Jamais. Je fais pleins de blagues qui feraient hurler de rire M genre limite à se taper la cuisse et à dire Oh Oh Oh, mais eux non.

W m'a démonté mon bureau pour en mettre un neuf mais il m'explique un risque potentiel que tout s'écroule si je tape trop fort dans une des cloisons,je lui ai répondu petit air malicieux et voix de rakaille "j'ai peur tu sais je suis un peu un vénére de la laïf moi" + signe des doigts hautemment connoté West Coast.

Je crois que je lui ai fais peur.

Pour quelqu'un qui nous envoie à longueur de journée des pubs pour de la margarine mettant en scène son incroyable vertue lubrifiante dans une situation des plus incongrue (non non non je ne dirais rien mes mots resteront chastes) c'est quand même le livarot qui ce moque du camembert.

Pfff j'aime pas Autrui mais pourquoi Autrui m'aime j'ai envie de dire?

Jeunes innocents

Au bureau ils disent toujours "ce qu'on aime chez toi c'est ton dynamisme et ta joie de vivre".

HIHIHIHIH

S'ils me voyaient le week end... J'attends le dernier moment pour me lever de mon lit quand j'ai envie de faire pipi (je fais des concours avec moi même d'ailleurs) et je regarde pleins de téléfilmsde M6 devant lesquels je pleure en m'imaginant que moi aussi ça pourrait m'arriver de perdre ma mère dans un accident de voiture et de découvrir que en fait c'était pas ma vraie mère puisque la vraie purge une peine de prison à vie pour avoir tué son mari et de tomber amoureuse de l'homme qui s'avère être mon demi frère.

Et dans mon lit je mange tous mes repas. Alors y'a pleins de miettes ça m'énerve mais je reste quand même parce que bon je suis fatiguée quand même.

-B-

Je suis un monstre

J'aime pas les bébés.
J'aime pas les photos d'Anne Geddes et puis les bébés ça fait pas de blagues et ça a aucune culture musicale.

Alors quand j'ai croisé cet aprem une ancienne collègue de boulo, que j'avais laissé enceinte jusqu'au cou, avec un landau, j'ai essayé de me cacher. Mais elle m'a vu et m'a interpelé, j'ai alors regardé le machin emmitouflé dans des couvertures bleues. Et ma seule réaction, quand elle m'a dit toute contente "voilà le petit Nathan!", a été de tirer sur ma clope l'air incipide et de lui "bon ben c'est bien si tout va bien. Bon aprem" et de partir en courrant.

Je suis un monstre.

-M-

Incroyable

J'ai rangé mon bureau.

Grande forme d'instrospection.

Je suis sale.

Je laisse pourrir des mandarines et des bananes. Et ça pue. Si les autres savaient...


-B-

Journée productive

Hier, j'ai:

- regardé la première saison de JEM et les hologrammes, c'est un dessin animé ou la fille d'un grand producteur de disque mort se bat pour garder la présidence de sa maison de disque, elle s'appelle Jerica, elle trouve une machine qui s'appelle Synergy et qui fait des hologrammes hyper sophistiqués, et elle a une boucle d'oreille en forme d'etoile et quand elle appui dessus elle se transforme en Jem, une rockeuse rose avec une etoile rose autour de l'oeil, donc elle fonde un groupe de rock. c'est génial.

- j'ai aussi cherché une chanson que j'avais dans la tête depuis un moment. Ca s'appelle "All I have to do is dream" des Everly Brothers, du coup j'ai téléchargé leur best of, c'est un peu un mix de Beatles et Beach Boys. c'est génial.

- le soir j'ai regardé les Experts, on a échangé des videos de Confessions Intimes avec ma copine B, et je me suis endormi devant Closer Entre Adultes Consentants pour la 54ème fois. c'était génial.

-M-

Parfois

quand je me retrouve en calecon bleu rayé avec mon t shirt gris trop grand, en chaussettes sur mon canapé en train de manger de la Ben&Jerry's Cookie Dough (c'est de loin la meilleure de toutes les Ben&Jerry's) et de fumer des cigarettes en regardant l'émission du psy sur M6...

...eh ben je me dis que les mecs dans le dernier numéro d'Upstreet ils doivent être quand même hyper retouchés.

-M-

I want to die

Demain ils installent de nouveaux parefeux.

Je suis certaine que je ne vais plus pouvoir passer mes pauses déjeuner à ne PAS socialiser avec mes "collègues" et à regarder Confession Intimes sur Daily Motion.

Je hais les NTIC.

-B-

Précision

B et M ce n'est pas un couple même si:

- quand quelqu'un dit "c'est clair" on répond tous les deux "mais non Claire elle est pas là"
- On pleure tous les soirs en pensant à Katoucha
- Allo / A l'huile (un classique vous me direz)
- Addiction certaine aux émissions d'ENDEMOL
- Mouvements incontrolables synonymes d'appréciation musicale à l'écoute de toute chanson incluant une danse saccadée et à forte prédominance sexuelle (type R&B et jeune star droguée)

Incomprise

La standardiste m'a dit "hihihih tu me fais rire". Moi "pourquoi?"

"hihihihi tu me fais rire avec tes collants brillants".

Je suis dans le doute, je les trouve pas très brillants mes collants aujourd'hui.

Je vais le mettre dans la note pour la réunion interne de la semaine prochaine OBJET: les collants de B sont-ils trop brillants? Ben quoi aujourd'hui le sujet était de savoir si nos bureaux n'étaient pas trop larges par rapport à l'évolution des ordinateurs qui tendent tous à réduire.

Nota Bene: poster mon look du jour sur le blog du délit pour être sur que je suis la plus belle.

-B-

J'aime pas quand

les gens me regardent bizarrement. OUI aujourd'hui j'ai mis mes Nike bleues vintage. Ca ne fait pas de moi une racaille.

Merde.

-M-

J'ai retrouvé

mon pins rose Tupperware.

La vie est belle.

-M-

Maitres à penser

Kyo

"Ce qui ne tue pas rends plus fort"

-B-

En N+3

Arriver à faire passer des messages aussi beaux

-B-

Quiche

lorraine

Chiche

Kebab

La génése

M et B, c'est:

- une passion pour les skyblogs avec une préférence pour les surnoms en ette associés au numéro du département de la dite personne ex: ptitelolote34.skyblog.com
- les gens qui tombent dans la rue
- les émissions de M6 et de TF1
- Les animaux handicapés physique
- Les filles qui aiment les posters de dauphins
- Les secrétaires dans les bureaux
- Les comptables dans les bureaux
- S'asseoir à une terrasse de café et se trouver plus beaux que tous les autres
- Puis être altruiste en critiquant Machin qui est une vraie langue de pute
- La communication parce que c'est hyper cool comme métier ouais ouh lofteur up and down