Désillusions

Tout à l'heure j'ai cru naïvement pouvoir me lier d'amitié pendant une réunion des plus ennuyeuses.
E était secrétement en train de jouer avec son stylo laser. Je l'ai regardé d'un petit air amusé du genre "ohohoho trop on a les mêmes délires viens sur mon skyblog laisse moi des coms".

Il a eu l'air géné. A rangé son stylo.

Fin des méandres de ma vie sociale.

Je m'en fous moi au moins j'ai pas besoin de ça pour pas écouter en réunion. Je fais juste comme si j'avais un jeu virtuel dans ma tête. Dans lequel les hommes sont en boxer et où je fais l'amour sur la plage. Un wow du sexe intra cérébral.

Alors je l'emmerde l'autre avec son stylo laser.

-B-

J'aime pas les filles

parce qu'elles mangent des macarons et boivent du thé alors que moi je préfère le banga, les pépitos et le saucisson.
Et puis elles disent "mon copain" au mieux, "mon chérichou" "mon namoureux" dans le pire des cas.
Elles aiment pas toutes les blagues graveleuses. Elles rigolent pas quand elles regardent l'ascencion du Kilimnanjaro sur TF1 et Next sur MTV. Et puis elles écoutent Lily Haleine et Olivia Ruiz parce que "c'est trop mignon ce qu'elles disent ça me rappelle mes débuts avec mon chérichoupinetroudoudou".
Ce billet totalement objectif n'est pas du tout à attribuer à l'arrivée potentielle d'une fille dans mon bureau alors que j'avais l'intention de garder mon titre de princesse des stagiaires. Non non non.

Pute

- B -

Je suis très respectueuse

de ma copine la standardiste, qui passe sa vie sur meetic et à qui aurait du incomber le travail de réaliser un fichier presse de 600 personnes.
J'ai vigoureusement protesté en disant non non c'est mon travail.
Ce qu'ils ne savent pas c'est que je tape très vite et que donc ce qui devrait selon eux me prendre une journée entière va me prendre deux heures.

A moi la belle vie. Une journée presque entière à aller sur des blogs de fille et à essayer de deviner en blind test si c'est du CDC ou du Vanessa Bruno.
A regarder des ballerines puis à regarder mes zolies chaussures tueuses de pied et à rire comme Cruëlla en disant "ahahah z'ai les plus belles chaussures".

La vie travailleuse est une jungle urbaine et j'en suis la reine tel Kaa le serpent. "Aie confiance aie confiance".

- B -

Reconnaissance du travail accompli

comme je fais pleins de blagues tout le temps et que je chante des chansons mélodieuses (aujourd'hui c une chanson de Madonna), ma chef vient de m'offrir un pain aux raisins.

(j'aime pas trop ça mais j'ai faim)

-M-

J'ai pretexté

une gastro hier pour ne pas aller travailler.
Grand moment de solitude aujourd'hui quand mes "collaborateurs" (j'aime bien ce mot on dirait que ya pas de hierarchie) se sont posés derrière ma table de restaurant.
Moi devant un croque monsieur frite.

- B -

Aujourd'hui, je porte

un t-shirt vert avec un arbre dessus....
je suis un hippie.

-M-

Régression plaisir

Petit bonheur du jour

Découvrir le son chantant de la nouvelle sonnerie de J ma collègue: Crazy Frog remixé.

- B -

Aujourd'hui

J'ai découvert le site www.viedemerde.fr

J'y ai passé trois heures à me bidonner, à me secouer la citronnelle, à me tamponner le cuissot.

Pfffioulalal tout ces gens, vraiment pas de bol, un ramassi de cons.

Puis introspection.

Depuis hier où j'étais en déplacement j'ai découvert que les billets d'avions servaient à l'aller et AU RETOUR donc qu'il vallait mieux ne pas les jetter, que les coffres des voitures ça se fermait avant de démarrer et que pendant un salon professionnel c'est bien d'imprimer son badge électronique. Tout ça en compagnie de mon directeur. Et je travaille dans l'événementiel.

Vie de Merde

- B -

Bling Bling

La secrétaire de l'agence s'est vue offrir un petit lapin en chocolat au resto à midi. Avec une clochette autour du cou.
Elle voulait pas le manger parce qu'elle le trouvait trop choubidoudoudouloulou, mais avec les copines de l'open space on a réussi à la faire plier et elles nous en a donné un bout à chacun.
Ce qu'elles ne savaient pas toutes, c'est que moi je voulais juste la clochette. Du coup je fais pleins de bruits quand elles téléphonent. Je suis un peu méchant parfois.

Oh I wish I was a Punk Rocker with flowers in my hair

Normalement je lis pas Elle, Marie-Claire, Glamour, etc. parce que je suis un mec, un vrai (donc je lis Vogue, Jalouse, Wad, POP, etc.), mais la semaine dernière j'ai lu Elle, et ça m'a permi de découvrir le groupe le plus génialissime du monde de la planète entière que meme G Squad c'est pas aussi bien... MGMT.

Et comme je suis un mec juste parfaitement trop sympa et généreux (sauf quand ya le 3ème roumain qui vient me demander une cigarette), eh ben je vous offre leur clip qui est trop cool.



-M-

J'avais un poids sur le coeur

quelque chose qui ne passait pas. La tête en capilotade. L'impression d'avoir oublié un élément essentiel de mon existence.

J'avais oublié de faire Pomme V.

Je suis con des fois.

- B -

Mystère

J'ai perdu les journaux du matin entre le bureau de la standardiste et mon bureau.

Faut que j'arrête les granolas, ça me bouffe les neurones.

-B-

Ce soir

J'ai décidé de faire une photocopie de mes seins.

Ok je vais devoir faire des heures supp et rester plus tard que tout le monde mais PUTAIN JE SERAIS LA PREMIERE AU MONDE à photocopier ces seins.

Je pourrais les "poster" sur le blog après.

Et on disait que tout le monde me dirait "oh" "waouh" "mets ton téton un peu plus de guingoi mais sinon tip top", "une petite ceinture dans les camels peut être...".

C'est d'un banal de photocopier son cul.

-B-

J'ai reçu un sms

d'un certain T qui me disais des choses trop choubidoutrouloulougouzougouzouskyblog.

Je lui ai répondu que moi j'étais en train de manger un kebab et que j'avais quand même choisi les oignons. Un peu fille de l'extrême quoi.

Il a pas répondu.

Je comprends pas. Pour une fois que je me dévoile.

-B-

Aux cris

de La Nouvelle, me suppliant d'arrêter mon haut parleur, je présume qu'elle ne partage pas mon plaisir de faire découvrir à mes collègues les belles sonneries d'attentes de certains de nous fournisseurs. Dommage.

- M -

Into the wild

Hier comme je suis une bitchy bitch de la com', j'étais invitée à un déjeuner le genre où je comprends jamais rien dans une entreprise très très grosse du secteur aéronautique.

Je m'ennuyais sec de la nouille quand on passe dans la salle des merveilles.

Un faux cockpit,le rêve de toute femme. Une putasse de journaliste prend ma place. ELLE PREND MA PLACE. Toute lamentée que j'étais dans le plus profond de l'abyssal intérieur de mon être, mon regard ère et tombe sur ce que j'ai cru être un miracle de la vie.

Je vois un homme dans une chaise trop cool ac pleins de manettes et de boutons trop cool je me dis "chic j'espère que je vais pouvoir l'essayer sa chaise trop cool".

C'était un tétraplegique.

J'aimerais que cette histoire soit anecdotique, un comique de situation inventé de toute pièce par mon cerveau.

Mais non j'y ai vraiment cru.

Enfin je dis ça je dis rien mais les handicapés chez les entreprises de l'aéronautique que les patrons sont copains avec Sarko et ben ils ont quand même des chaises supers cools....

- B -